Dark Forces

Episode III

Alone in the Darkness

“¿En quien crees y en quien confías?”

Crusade

¿Cuántas veces no nos hemos sentido solos en el mundo?, sin nadie que este a nuestro lado en el momento que más lo necesitamos, ¿Dónde están aquellos que se hacen llamar amigos, que supuestamente se preocupan por nosotros y te dicen q estarán en las buenas y en las malas?, señores bienvenidos sean al mundo de la soledad, nadie da nada por nadie, si me conviene si, sino, no… es una partitura de una sinfonía de dolor, tristeza, agonía, crisis, llanto, pero sobre todo, SOLEDAD. Wow, ¿Qué loquera no?, tener todos los amigos y a la hora de la chiquita no tienes a nadie mas que solo tu y tus manos, como dijo Napoleón Bonaparte, si quieres una mano amiga, la tienes al final del brazo.

Dicha frase tiene mucho significado, y demasiada verdad. Uso nació solo, vive solo y muere solo, los demás son simplemente mismos mortales que te acompañaran en tu vida, pero solo en las buenas, y muy pocos o ninguno te acompañaran en las malas. Esto se debe a que el ser humano por lógica solo busca lo bueno y se aleja de lo malo, es natural en él, pero cuando el mal lo tenemos nosotros, los demás se alejan de uno, para evitar que eso se “contagie” hacia nosotros. Nadie abrazaría a un indigente por miedo a que se le pegue mal olor, enfermedad, te robe o que se yo, del mismo modo como tu no te acercarías al cuerpo de un perro moribundo a punto de morir q ni conoces y solo lo abrazarías para que muera al lado de alguien que se apiado de su moribunda alma pagana.

Entonces, si estamos solos en la mayoría de nuestro tiempo de vida, ¿Por qué dependemos de alguien en las buenas y en las malas?, porque el ser humano será individualista, pero necesita de la compañía de sus semejantes parta sentirse bien, aunque muchas veces, y a muchos les ha pasado, que están solos, tristes, casi parten en llanto, póngase ustedes, en un restauran de comida rápida, una plaza, en su cuarto, que se yo, cualquier lugar, y ven a los demás, OK, saben que hay gente en los alrededores, pero nadie importa a nadie, solo muy pocos, y tus verdaderos amigos si acaso acudirán a ayudarte, aunque también dirán que fastidio con este carajito, muchos lo han dicho con algún amigo/a que tienen y ellos también se lo dirían por dentro cuando tenga que ir a ayudarlos a ustedes. ¿Por qué? Bueno, es por el fastidio que uno tiene q interrumpir su “felicidad temporal” para sacar a alguien de su “depresión temporal”, y muchas veces no hacemos esto y uno que no sepa controlar su depresión, su soledad, su tristeza, su agonía, pos se deja llevar y puede hacer actos impuros e inmorales de la naturaleza humaba, como el suicidio, el homicidio, entre otras cosas… y luego uno dice WOW, ÉL NO ERA ASÍ, ÉL NO HACE ESAS COSAS, ÉL ESTO, ÉL AQUELLO.

Pues, así es, nos quedamos solos entonces, para poder nosotros mismos resolver nuestros problemas, descargarnos nosotros mismos según los métodos que nos parezcan adecuados, sean o no correctos, como destruir cosas, personas, bienes muebles e inmuebles, o cosas aun peores, hasta inclusive, tragarnos todo eso y hacer como si nada a pasado, y ese dolor ahí adentro de nosotros, carcomiendo poco a poco los sellos de seguridad que uno mismo le pone, y cuando explotas, pum, te das cuenta, ESTAS SOLO, NADIE ESTA NI ESTARÁ AHÍ PARA AYUDARTE, AUNQUE SEA PARA UN ABRAZO MIENTRAS LLORAS DE LA IMPOTENCIA, y cualquier cosa puede hacernos explotar, y cuando no podemos hacer nada o el no saber como drenar lo que uno siente, la impotencia nos domina y hasta nos hace llorar, colapsar, caer en crisis. Non e’ possible dimenticare tanto dolore de una vita. Ahora bien es sabido que todo esto nos puede causar problemas a futuro, pero ¿Quién puede ayudarnos?, muchos somos los que cuando estamos en esa crisis, estamos en capacidad de sacar todo, pero hay veces que aquellos que te quieren ayudar y pueden, no están contigo, sino lejos, y su ayuda, bien recibida a distancia, es a veces poca, porque necesitamos a alguien que nos abrase, nos de su afecto, nos diga que todo estará bien, que hay solución, cuando te das cuenta que eso no hay, que esas personas no están contigo, mas triste y solo te sientes y empiezas a odiar al mundo, a la vida, al destino por lo que te pasa o te paso.

Y wow, en estos meses he sufrido muchos altibajos emocionales, y mucha soledad, sobre todo en la universidad, donde mi grupo se ha disuelto, no conozco a nadie, y la gente q conozco no veo clases con ella, por primera vez la uni me parece muy grande para mi y el comedor me siento muy solo entre desconocidos, en el trabajo no me siento bien a veces, y wow, a veces siento que mi novio y amigos se alejan de mi y me estoy quedando solo, y eso me pega, porque siento que pocos me entienden y que solo les importo para hacerlos reír o que se yo, y me pega pues, y el trabajo me pega más porque me estoy aburriendo de la monotonía y me deprime, me deprime muchas cosas en mi vida. Y ME PEGA

Dolor, tristeza, agonía, llanto, crisis, depresión, son cosas que no podemos evitar y que sufriremos tarde o temprano, solo debemos saber como podemos llevarla con o sin nuestros “amigos” o personas que queremos y/o confiamos para estas cosas. Recuerden, nadie esta para siempre con nosotros, sino nosotros mismos. ¿En quien creen y en quien confían?

Yo aun no lo se… pero lo que si se es que me siento solo, como siempre… y que muchas veces la gente en quien confió para eso o no están, no quieren o no pueden verme, o simplemente… algo nos separa. Es triste, pero… ¿Qué se le puede hacer?, solo seguir luchando por nuestros sueños, nuestras metas y jamás dejar de ser nosotros mismos.

Me siento solo en la oscuridad del mundo… la pregunta es… ¿hasta cuando soportare esta soledad?

Jeadr Kotor

Publicado

Caracas, Sábado, 15 de Marzo de 2008, a las 19:05 PM GMT-4:30HRS (hora local de Caracas)

Dark Forces

Episode I

Between the Darkness and the light

¿Desde cuando no escribo? Mucho tiempo diría, pero hablo de escribir algo profundo, algo que no sea una simple BITÁCORA DEL GENERAL, o alguna estupidez, no, hablo de algo serio, de aquellos pensamientos profundos que uno se hacia… que la gran mayoría fueron borrados por el quien me hackeo hace un año.

¿Que me impulsa a escribir esto? Alguien que en poco tiempo se ha ganado mi cariño, mi confianza, mi estima, mi afecto, pero sobre todo, un espacio en mi corazón, y ese personaje no es un novio nuevo ni es un amante ni nada de eso que ustedes ya estarán pensando como siempre por mi “famita de puto”. Esa persona se llama Ricardo René Gerónimo Vargas, este niño lo quiero mucho, es alguien que ya conocía, pero que últimamente nos hemos compenetrado tanto, que hasta empatía tengo con el jajaja. Bueno, al punto, este chamito mexicano bello, escribió unas cosas en su espacio que había leído antes, pero leí el final secreto y me había impactado tanto que me hizo de pana escribir esto.

Este blog, titulado DARK FORCES (Fuerzas Oscuras) se va a dividir en episodios, el primero se titula como ya han leído BETWEEN THE DARKNESS AND THE LIGHT (Entre la oscuridad y la luz). ¿Por qué estos títulos? Bien, les explico. Dark Forces, Fuerzas Oscuras, aquellas que nos dominan, aquellas que tenemos ocultas, aquellas que no queremos ver por miedo, aquellos sentimientos oscuros, como la tristeza, el miedo, el dolor... de ahí Dark Forces; y Between the Darkness and the light porque uno como persona siempre, desde que nace hasta que muere, en sus acciones, pensamientos, palabras y demás, esta entre la oscuridad y la luz, caminos que siempre entramos y salimos, somos navegantes de ambos rumbos, o mas q ambos rumbos, ambos mundos, ambos planetas y vidas diferentes, opuestas y de ahí Entre la Oscuridad y la Luz, porque uno siempre esta en el medio de ambas cosas, somos navegantes de ambos mundos colapsados y caóticos, antagónicos e incompatibles entre si, pero que conviven ambos con una cierta armonía dentro de nosotros mismos, la filosofía TAO, el símbolo del YIN y el YAN nos da cierta iluminación.

Bien, iniciemos con este primer episodio, ENTRE LA OSCURIDAD Y LA LUZ…

Bueno, ya hace un año me fui de la casa, douglas y yo terminamos, en este día justamente, hace un año, estaba viviendo en casa de douglas mientras se hacia el día 30 de agosto para irme a México, donde mi vida cambiaría de una forma que a veces no entiendo. En fin, me acuerdo que en esos días, la convivencia con douglas ya era algo pesada, algo que a veces no podía tolerar, sobre todo aquella vez que el me grito, me han gritado personas, hasta mi madre y yo también le he gritado, pero cuando ese mocoso me grito a mi, fue tan doloroso que las ganas de llorar aun hoy en día, a veces las tengo… fue algo que me dejo completamente mal, no un trauma, pero si me dolió mucho y recordemos que los cáncer no olvidamos. Me fui a México, un mes fue suficiente para madurar ciertas cosas y aun así, siento que no madure lo necesario, eso paso en el olvido, hasta enero, cuando por fin me quito de encima de mi vida y de mis sentimientos a douglas, y ratificado el día que estuve con el a solas en su casa luego de la muerte de su mama.

Pero ¿que paso con el Jesús que llega de México, hasta el Jesús de ahora? vivió solo, aprendió a estar solo, tuvo un novio idiota narciso y 7 meses después tuvo uno que no lo valoro y que solo se hacia sentir como un ser maduro pero que no lo era… en esos 7 meses Jesús pudo vivir sin muchos contratiempos de nada, remodelando el apto de chacao, donde él ahora vive, el apartamento esta terminado en su 1º fase, ha hecho las paces con su mama, pero ¿él se ha remodelado a si mismo? O más importante aun, ¿él ha hecho las paces consigo mismo? No lo creo.

Lo que siempre pasa es que yo no he podido aceptar la idea de ver dentro de mi mismo, lo principal para entenderme, perdonarme, curarme si se quiere decir así también, y lo que pasa es que no quiero porque tengo miedo a mi mismo, a aquel Jesús que esta ahí dentro guardado en lo más profundo de mi interior, resguardado por mi conciente. Pero ahí es donde el subconsciente quiere romper las barreras y destruir los muros de contención de la caja donde yo he puesto todos esos dolores, pensamientos, angustias, miedos, pasado, todo esas cosas oscuras que no quiero ver, que no quiero aceptar, que no quiero asimilar y hacerlas parte de mi vida para aprender. Y ¿Por qué? Porque simplemente no quiero ver más aya de lo que veo, no quiero ver eso que esta ahí adentro por miedo al miedo, miedo a ver lo oscuro de mí. Y aunque no quiera, cuando el conciente baja la guardia, el subconsciente conspira para hacer caos en el sistema de defensa de la caja e intenta abrirla de un solo golpe, pero mi sistema de defensa, que seria mi orgullo, trata de cerrarla por la fuerza, y así inicia una lucha de poderes entre el subconsciente en tratar de liberar o liberarme de una carga y el orgullo en no permitir que sufra de nuevo con el pasado tormentoso. Es por ello que aun no puedo sacar de adentro lo que tengo, o por lo menos conseguir a alguien de confianza con que hacerlo. Y es tanto esta lucha de poderes que me hace colapsar y a veces hacerme sentirme inhumano, desechar las emociones y sentimientos buenos y a veces me dejo atrapar por mi lado frió, mi lado malo, oculto y suelo ser déspota, frió, sin alma, sin sentimientos, solo con deseos de caos, ira, odio, y explotar de una manera fuerte, como una bomba nuclear, canalizar por medio de la ira, todo lo que esta dentro de la cajita oscura, desconectar el conciente y el subconsciente e iniciar una reacción en cadena que yo denomino MODO DOOM en la cual, solo parte de mi subconsciente esta despierto para reconocer quien es amigo y enemigo y seguir con mi plan de desahogo, de destrucción, de ira, de caos, de borrar todo y liberarme de una vez y de un solo golpe y reiniciarme desde cero.

Y esto ha hecho que me sienta que a veces dude de lo que sienta por algo o alguien, que me apegue más al materialismo y no al sentimentalismo, cosa que nosotros los cáncer tenemos, somos tanto materialistas como sentimentalistas, pero en este ultimo, somos muy exagerados, y a veces es nuestra debilidad… debilidad, palabra que no me gusta, me hace sentirme mal y a veces colapso al sentirme débil o demostrar debilidad y me vuelvo una persona que no puede pensar racionalmente y cometo más errores y al cometerlos me siento frustrado y débil, y me pone peor. Pero volvamos a lo que dije antes, esto que siento a veces, esta debilidad, me hace ponerme a veces frió, serio, y a veces que no tenga sentimientos, si así soy en algunos casos, ¿así seria yo si me llegase a gustar alguien, o peor aun, enamorarme de alguien?. ¿Por qué pienso esto? Por lo siguiente. Últimamente me he considerado un terrorista de corazones, los encanto, los secuestro y cuando no tengo lo que quiero, o me doy cuenta que no va para nada serio o que la persona no es apta para mi, de manera brusca pongo una bomba y le exploto el corazón, sin necesidad de aviones, solo una bomba y ya. Y si la persona aun esta empepada conmigo, hago todo lo posible para que se olvide de ese sentimiento, de la única forma que se destruir el amor, transformándolo en odio, obligándolo con mis acciones, mis palabras, con todo, a que me odie para que se olvide de eso que sintió por mi… al no servir la indiferencia, es mejor el odio, aunque lo malo es que te ganas un enemigo que a veces no quisieras. Caso como ese podemos poner a Danny “el supuesto hetero” que después de todo, termino borrándome del MSN por razones que ya me dan igual; y a Bryan, el caso mas complicado porque de pana, aunque cumplía parte de los requisitos, no lo sentía que era la persona capaz y preparada par una relación conmigo, pero de el hablaré más abajo.

Pero hay veces que ese miedo no se activa cuando debería y me pasa los errores del pasado, aquellas relaciones frustrantes que me hicieron daño o me dieron malos ratos. Un ejemplo reciente, Mael, la 1º relación de pareja que tuve en este año… parecía algo que podría estar bien, pero él es mayor que yo, ganaba más que yo y de cierta forma, era más maduro que yo, o por lo menos eso aparentaba… pero luego de casi un mes de salir, nos empatamos, me lo pide el de una manera que no me gusto, pero bueno, el no era nada romántico, nada aventurero, era demasiado serio para su edad, entonces ¿para que me empato con algo así? Para ver si podía madurar y crecer… no funciono, el no daba los niveles de cariño que yo esperaba y yo me baje a su nivel de cariño, ósea nada, lo trataba como un amigo y era algo casi cuando terminamos, ME DA IGUAL, ME RESBALA jajaja, pero bueno… terminamos, es lo que cuenta, y me di cuenta de que puedo dejar de dar cariño si no recibo el mismo nivel de cariño que doy. Y así me paso con Mael, y fue una relación que menos mal que termino, porque sino, hubiese vivido un mundo frió, sin sentimientos a flor de piel, y con alguien que tiene sus problemas peores que los míos, que no le gustaba mi forma de ser ni de vivir, y cuyas metas no quería unir, ni quería respetar mis anhelos de querer ser presidente de esta patria hermosa, y lo único que pensaba es que no tenia solución, no tenia fe en resolverla, sino que pensaba o en Europa, o en destruir toda Venezuela y construirla de nuevo. ¿Cómo yo iba a vivir con una mente así?, por eso estoy feliz de no seguir en esa relación, si es que se puede llamar así.

Luego de Mael, empiezo a salir con Bryan, un chamo agradable, vive en el 23 de Enero, gótico, un poco problemático por los golpes que ha recibido en su vida, me agrado y lo quise a cierto nivel, pero de su parte sentía que se me pegaba mucho en el sentido emocional y eso me asustaba, me hacia sentir que el era dependiente de la pareja, que quería para YA un novio; eso por una parte, por la otra, no me agradaba de a mucho como se vestía, su forma de comportarse, le faltaba diplomacia, pasaba una loca y en ves de decir algo entre dientes, NO, ESTE HACIA CUALQUIER MORISQUETA PARA LLAMAR LA ATENCIÓN y yo, este niño por Dios, me hace pasar pena… y eso me hacia pensar ¿será posible que este se comporte bien en un evento social de alta clase, o cuando vayamos a locales de alta sociedad, o que sean locales que se necesite ser cortés, amigable, diplomático, social, DECENTE Y CON MODALES? Sus acciones y a veces sus palabras me hacían ver que no. Cierto, suena a materialista, pero… así soy, entre lo materialista y o emocional. No podía tener algo con el, un día estábamos en su casa, y el quería tener relaciones sexuales conmigo, y eso que había un pana ahí y a él no le importaba que estuviera el ahí, en la noche lo sacó del cuarto e intento hacerlo conmigo, yo no quería, y solo lo besaba, no quería tener nada con el, primero, porque no sentía algo tan fuerte por él, segundo, por algo ya de él de adentro que ya no tiene, tercero, estaba en su casa y con un amigo mió, cuarto, NO ME QUERÍA ENTREGAR ASÍ DE FÁCIL… y si paso, no hicimos nada, nunca lo hicimos, nada de nada, ningún tipo de relación sexual, todo fue besos y metedura de mano… luego, venia yo para ponerle fin a este asunto, al estilo de los cáncer, empezando a hacerme el terco, el que no lo soportaba, normal, iba muy suave, hasta que el un día me saco de mis casillas, pero al borde que estaba que le partía la cara con su sarcasmo desenfrenado, su idiotez, su inmadures, su forma de hacerme sacar la paciencia y no le hable, ni le respondí los mensajes, fui el orgulloso por un tiempo, luego por una conversación le dije TENGO QUE PENSAR MUY BIEN LAS COSAS, pero yo me decía ¿pensar que por Dios? Si ya yo no quiero nada con él, recházalo de una. Al final en una conversación por teléfono que duro hasta las 3 AM se lo dije, no siento nada, no quiero nada… el se hecho la culpa, bueno en parte él la tenia… luego de eso, un mes y tanto nos dejamos de hablar, luego nos vimos a petición de él, y yo fui a ver que el quería de mi. Al final salieron parte de las cosas y no se dio nada. Menos mal, porque aunque le dije que podíamos intentar salir PERO SIN PRESIONES, mi idea era usar eso para que me detestara, él me sale que mis argumentos no eran nada agradables, que el podía hacer el sacrificio de dejar de ser eso que detesto o algo así, pero apenas escuche la palabra SACRIFICIO, dije, UNA RELACIÓN NO ES EL SACRIFICIO DE UNO PARA QUE EL OTRO ESTE CONTENTO, UNA RELACIÓN ES COSAS BUENAS Y MALAS ACEPTADAS MUTUAMENTE, NO ES UNA IMPOSICIÓN DE SUMISIÓN, PORQUE NO SERIA UNA RELACIÓN, SERIA UNA ESCLAVITUD QUE CAERÍA EN EL SÍNDROME DE ESTOCOLMO. En fin, su orgullo se impuso, no quiso, me beso y se fue, pareció una despedida de ¿SABES QUE? TERMINAMOS, pero no hubo terminamos, porque jamás fuimos algo, palabra que siempre detestó él porque yo siempre se la recalcaba. Una cosa que detesto es que alguien me diga que somos novios o que se yo, sin ser nada serio.

Luego de haber dejado a Bryan por el peo del día que me saco de las casillas y que dejara de hablarle por un mes, paso un tiempito sin nada, acumule las ganas de tener relaciones y cuadre con un amigo con derecho y lo hicimos en un hotel… no lo niego, fue muy bueno, fue rico, pero no me sentía bien, porque era solo sexo, y cuando terminamos, él me abraza y me sentí tan vació, tan solo, tan triste que tuve que separarme para no caer el llanto y tristeza, claro, eso no paso, pero cuando llegue a la casa, me sentí sucio, triste, mal, deprimido… que me hizo detestar el sexo. Suena loco ¿verdad? yo, ¿detestando el sexo? ¿Alguien como yo que le encanta? Pues si, suena loco, pero si… reboto cualquier solicitud, aunque me pongan quesudo o me exciten, antes de que nos desnudemos o antes de que cuadremos para tener algo diré YA NO TENGO GANAS, NO QUIERO… no me dan ganas, no puedo, me da asco… mis deseos sexuales han evolucionado a algo llamado HACER EL AMOR, algo que es diferente del sexo, algo que difiere del todo… porque en el sexo no tienes sentimiento, solo placer, en hacer el amor, tienes sentimiento, placer, pasión, amor, romance, sutilezas de la expresión de cada beso y caricia que llega a un momento que te sientes querido y/o amado.

Días después de esa noche loca, conocí a Gabo, me gusto él muchacho, y empezamos a salir regularmente, y luego empezamos a gustarnos y demás paja… duramos como 2 semanas en eso, luego el se fue a Maracay, y allí estuvo casi un mes hasta hace una semana que el volvió… durante ese tiempo, me quede ahí rechazando gente, invitaciones de sexo, invitaciones de personas que les gusto, todo eso… no quería salir ni conocer a mas nadie hasta saber que pasaría con el Gabo. Por primera vez fui leal a alguien con quien salía y no tenia nada serio, porque normalmente podía salir hasta con máximo 3 personas y luego elegía a alguien… era una practica que solo use como 4 veces y era cuando me caían demasiados chicos lindos. Pero esta vez fue diferente, Gabo tenia algo diferente que me gustaba, además de lindo, agradable, le gusta la misma música que yo, entre tantas cosas, pero también difiere en otras, que aun desconozco: S. Perdí de cierta forma el interés por Gabo, y creo que él también por mi, aunque ambos nos queremos… pero el tiempo sin vernos afecto pues las ganas jajaja. Y así sentí el 24 de agosto de 2007, me insistió para vernos en el CCCT y bueno, fui, hablamos y normal, fino, chévere, pero no sentía el mismo interés, de forma mutua, así que puedo decir que Gabo, va directo al archivo muerto, que puede quedar como amigo con derecho es una cosa, pero ya lo veo como amigo. (Archivo muerto es aquel donde van los fracasos de amores, sean novios, intentos de novio o simplemente, aquellas personas q me gustaron y salimos pero no se dio nada).

Ahora, en estos días, me he sentido solo, sin alguien que me quiera en el plano de pareja y eso me ha afectado un poco, pero no me ha puesto de un depresivo como normalmente estaría por ello. Aunque no me siento apurado en conseguir novio, y mucho menos en tener sexo, siento la necesidad de dar y recibir cariño AL MISMO NIVEL O SUPERIOR DEL QUE DOY… de querer y ser querido y de amar y ser amado… y por un momento el miedo de si mi personalidad frívola, sarcástica y odiosa se apodera de mi, podría arruinar las oportunidades de conseguir a alguien o de por lo menos que ya la consiga, pero de conocerla bien como persona, esos miedos se me borran por una necesidad superior, alguien que quiera y ame :D y se que lo encontrare, pero por ahora no. Y eso es porque la necesidad imperativa de tener a alguien que realmente valga la pena es superior que tener novio de inmediato y de la vieja forma, te conozco hoy, me bese contigo hoy o mañana, y en una semana eres novio mió y en menos de 2 ya hemos tenido sexo y en menos de 3 meses terminamos porque el tiempo que necesitamos en habernos conocido sin presiones, nos fuimos conociendo bajo la presión de mantener una relación que ya sabes que se hundirá en el fracaso. Es por eso que prefiero conocer a alguien como amigo, y si nos gustamos y eso, ir poco a poco, hasta enamorarnos sin presiones ni nada.

Ahora bien, este año para mi no ha sido muy agradable, muchos de mis planes se han caído, y me he sentido frustrado, mal, triste, solo y deprimido, pero ustedes amigos míos, son los que me han sacado de la oscuridad y me han devuelto al balance, entre el bien y el mal, entre la oscuridad y la luz, y lo mas importante, cuando estoy a punto de olvidarme de esa luz que llevo dentro de mi, son ustedes quien me la recuerdan y me hacen entender que en el camino de la vida, aun hay mucho trecho por recorrer. Los quiero, te quiero mucho Sheila, Ricardo, David, Martín, Osiris, son ustedes que los puedo considerar mis mejores amigos, ah Ricardo tu no sabias eso, pues te lo digo en estas palabras. Y agradecimientos también a aquellos amigos, que, aunque nuestra amistad no es muy fuerte y larga como la de los que nombre antes, yo también los quiero y los estimo mucho, aunque no se los diga o los fastidie mucho…

Hasta el próximo episodio…

Jeadr Kotor

Caracas, Viernes, 24 de Agosto de 2007, a las 12:41 AM GMT-4HRS (hora local de Caracas)

P.D.: POR FAVOR, DEJEN COMENTARIOS, gracias :D