The Empathy for the Future

 

Dark Forces

Episode III

Alone in the Darkness

 

 

“¿En quien crees y en quien confías?”

Crusade

 

 

¿Cuántas veces no nos hemos sentido solos en el mundo?, sin nadie que este a nuestro lado en el momento que más lo necesitamos, ¿Dónde están aquellos que se hacen llamar amigos, que supuestamente se preocupan por nosotros y te dicen q estarán en las buenas y en las malas?, señores bienvenidos sean al mundo de la soledad, nadie da nada por nadie, si me conviene si, sino, no… es una partitura de una sinfonía de dolor, tristeza, agonía, crisis, llanto, pero sobre todo, SOLEDAD. Wow, ¿Qué loquera no?, tener todos los amigos y a la hora de la chiquita no tienes a nadie mas que solo tu y tus manos, como dijo Napoleón Bonaparte, si quieres una mano amiga, la tienes al final del brazo.

 

Dicha frase tiene mucho significado, y demasiada verdad. Uso nació solo, vive solo y muere solo, los demás son simplemente mismos mortales que te acompañaran en tu vida, pero solo en las buenas, y muy pocos o ninguno te acompañaran en las malas. Esto se debe a que el ser humano por lógica solo busca lo bueno y se aleja de lo malo, es natural en él, pero cuando el mal lo tenemos nosotros, los demás se alejan de uno, para evitar que eso se “contagie” hacia nosotros. Nadie abrazaría a un indigente por miedo a que se le pegue mal olor, enfermedad, te robe o que se yo, del mismo modo como tu no te acercarías al cuerpo de un perro moribundo a punto de morir q ni conoces y solo lo abrazarías para que muera al lado de alguien que se apiado de su moribunda alma pagana.

 

Entonces, si estamos solos en la mayoría de nuestro tiempo de vida, ¿Por qué dependemos de alguien en las buenas y en las malas?, porque el ser humano será individualista, pero necesita de la compañía de sus semejantes parta sentirse bien, aunque muchas veces, y a muchos les ha pasado, que están solos, tristes, casi parten en llanto, póngase ustedes, en un restauran de comida rápida, una plaza, en su cuarto, que se yo, cualquier lugar, y ven a los demás, OK, saben que hay gente en los alrededores, pero nadie importa a nadie, solo muy pocos, y tus verdaderos amigos si acaso acudirán a ayudarte, aunque también dirán que fastidio con este carajito, muchos lo han dicho con algún amigo/a que tienen y ellos también se lo dirían por dentro cuando tenga que ir a ayudarlos a ustedes. ¿Por qué? Bueno, es por el fastidio que uno tiene q interrumpir su “felicidad temporal” para sacar a alguien de su “depresión temporal”, y muchas veces no hacemos esto y uno que no sepa controlar su depresión, su soledad, su tristeza, su agonía, pos se deja llevar y puede hacer actos impuros e inmorales de la naturaleza humaba, como el suicidio, el homicidio, entre otras cosas… y luego uno dice WOW, ÉL NO ERA ASÍ, ÉL NO HACE ESAS COSAS, ÉL ESTO, ÉL AQUELLO.

 

Pues, así es, nos quedamos solos entonces, para poder nosotros mismos resolver nuestros problemas, descargarnos nosotros mismos según los métodos que nos parezcan adecuados, sean o no correctos, como destruir cosas, personas, bienes muebles e inmuebles, o cosas aun peores, hasta inclusive, tragarnos todo eso y hacer como si nada a pasado, y ese dolor ahí adentro de nosotros, carcomiendo poco a poco los sellos de seguridad que uno mismo le pone, y cuando explotas, pum, te das cuenta, ESTAS SOLO, NADIE ESTA NI ESTARÁ AHÍ PARA AYUDARTE, AUNQUE SEA PARA UN ABRAZO MIENTRAS LLORAS DE LA IMPOTENCIA, y cualquier cosa puede hacernos explotar, y cuando no podemos hacer nada o el no saber como drenar lo que uno siente, la impotencia nos domina y hasta nos hace llorar, colapsar, caer en crisis. Non e’ possible dimenticare tanto dolore de una vita. Ahora bien es sabido que todo esto nos puede causar problemas a futuro, pero ¿Quién puede ayudarnos?, muchos somos los que cuando estamos en esa crisis, estamos en capacidad de sacar todo, pero hay veces que aquellos que te quieren ayudar y pueden, no están contigo, sino lejos, y su ayuda, bien recibida a distancia, es a veces poca, porque necesitamos a alguien que nos abrase, nos de su afecto, nos diga que todo estará bien, que hay solución, cuando te das cuenta que eso no hay, que esas personas no están contigo, mas triste y solo te sientes y empiezas a odiar al mundo, a la vida, al destino por lo que te pasa o te paso.

   

Y wow, en estos meses he sufrido muchos altibajos emocionales, y mucha soledad, sobre todo en la universidad, donde mi grupo se ha disuelto, no conozco a nadie, y la gente q conozco no veo clases con ella, por primera vez la uni me parece muy grande para mi y el comedor me siento muy solo entre desconocidos, en el trabajo no me siento bien a veces, y wow, a veces siento que mi novio y amigos se alejan de mi y me estoy quedando solo, y eso me pega, porque siento que pocos me entienden y que solo les importo para hacerlos reír o que se yo, y me pega pues, y el trabajo me pega más porque me estoy aburriendo de la monotonía y me deprime, me deprime muchas cosas en mi vida. Y ME PEGA

 

Dolor, tristeza, agonía, llanto, crisis, depresión, son cosas que no podemos evitar y que sufriremos tarde o temprano, solo debemos saber como podemos llevarla con o sin nuestros “amigos” o personas que queremos y/o confiamos para estas cosas. Recuerden, nadie esta para siempre con nosotros, sino nosotros mismos. ¿En quien creen y en quien confían?

 

Yo aun no lo se… pero lo que si se es que me siento solo, como siempre… y que muchas veces la gente en quien confió para eso o no están, no quieren o no pueden verme, o simplemente… algo nos separa. Es triste, pero… ¿Qué se le puede hacer?, solo seguir luchando por nuestros sueños, nuestras metas y jamás dejar de ser nosotros mismos.

 

Me siento solo en la oscuridad del mundo… la pregunta es… ¿hasta cuando soportare esta soledad?

 

Jeadr Kotor

Publicado

Caracas, Sábado, 15 de Marzo de 2008, a las 19:05 PM GMT-4:30HRS (hora local de Caracas)

 

Dark Forces

Episode I

Between the Darkness and the light

 

 

¿Desde cuando no escribo? Mucho tiempo diría, pero hablo de escribir algo profundo, algo que no sea una simple BITÁCORA DEL GENERAL, o alguna estupidez, no, hablo de algo serio, de aquellos pensamientos profundos que uno se hacia… que la gran mayoría fueron borrados por el quien me hackeo hace un año.

 

¿Que me impulsa a escribir esto? Alguien que en poco tiempo se ha ganado mi cariño, mi confianza, mi estima, mi afecto, pero sobre todo, un espacio en mi corazón, y ese personaje no es un novio nuevo ni es un amante ni nada de eso que ustedes ya estarán pensando como siempre por mi “famita de puto”. Esa persona se llama Ricardo René Gerónimo Vargas, este niño lo quiero mucho, es alguien que ya conocía, pero que últimamente nos hemos compenetrado tanto, que hasta empatía tengo con el jajaja. Bueno, al punto, este chamito mexicano bello, escribió unas cosas en su espacio que había leído antes, pero leí el final secreto y me había impactado tanto que me hizo de pana escribir esto.

 

Este blog, titulado DARK FORCES (Fuerzas Oscuras) se va a dividir en episodios, el primero se titula como ya han leído BETWEEN THE DARKNESS AND THE LIGHT (Entre la oscuridad y la luz). ¿Por qué estos títulos? Bien, les explico. Dark Forces, Fuerzas Oscuras, aquellas que nos dominan, aquellas que tenemos ocultas, aquellas que no queremos ver por miedo, aquellos sentimientos oscuros, como la tristeza, el miedo, el dolor... de ahí Dark Forces; y Between the Darkness and the light porque uno como persona siempre, desde que nace hasta que muere, en sus acciones, pensamientos, palabras y demás, esta entre la oscuridad y la luz, caminos que siempre entramos y salimos, somos navegantes de ambos rumbos, o mas q ambos rumbos, ambos mundos, ambos planetas y vidas diferentes, opuestas y de ahí Entre la Oscuridad y la Luz, porque uno siempre esta en el medio de ambas cosas, somos navegantes de ambos mundos colapsados y caóticos, antagónicos e incompatibles entre si, pero que conviven ambos con una cierta armonía dentro de nosotros mismos, la filosofía TAO, el símbolo del YIN y el YAN nos da cierta iluminación.

 

Bien, iniciemos con este primer episodio, ENTRE LA OSCURIDAD Y LA LUZ…

 

Bueno, ya hace un año me fui de la casa, douglas y yo terminamos, en este día justamente, hace un año, estaba viviendo en casa de douglas mientras se hacia el día 30 de agosto para irme a México, donde mi vida cambiaría de una forma que a veces no entiendo. En fin, me acuerdo que en esos días, la convivencia con douglas ya era algo pesada, algo que a veces no podía tolerar, sobre todo aquella vez que el me grito, me han gritado personas, hasta mi madre y yo también le he gritado, pero cuando ese mocoso me grito a mi, fue tan doloroso que las ganas de llorar aun hoy en día, a veces las tengo… fue algo que me dejo completamente mal, no un trauma, pero si me dolió mucho y recordemos que los cáncer no olvidamos. Me fui a México, un mes fue suficiente para madurar ciertas cosas y aun así, siento que no madure lo necesario, eso paso en el olvido, hasta enero, cuando por fin me quito de encima de mi vida y de mis sentimientos a douglas, y ratificado el día que estuve con el a solas en su casa luego de la muerte de su mama.

 

Pero ¿que paso con el Jesús que llega de México, hasta el Jesús de ahora? vivió solo, aprendió a estar solo, tuvo un novio idiota narciso y 7 meses después tuvo uno que no lo valoro y que solo se hacia sentir como un ser maduro pero que no lo era… en esos 7 meses Jesús pudo vivir sin muchos contratiempos de nada, remodelando el apto de chacao, donde él ahora vive, el apartamento esta terminado en su 1º fase, ha hecho las paces con su mama, pero ¿él se ha remodelado a si mismo? O más importante aun, ¿él ha hecho las paces consigo mismo? No lo creo.

 

Lo que siempre pasa es que yo no he podido aceptar la idea de ver dentro de mi mismo, lo principal para entenderme, perdonarme, curarme si se quiere decir así también, y lo que pasa es que no quiero porque tengo miedo a mi mismo, a aquel Jesús que esta ahí dentro guardado en lo más profundo de mi interior, resguardado por mi conciente. Pero ahí es donde el subconsciente quiere romper las barreras y destruir los muros de contención de la caja donde yo he puesto todos esos dolores, pensamientos, angustias, miedos, pasado, todo esas cosas oscuras que no quiero ver, que no quiero aceptar, que no quiero asimilar y hacerlas parte de mi vida para aprender. Y ¿Por qué? Porque simplemente no quiero ver más aya de lo que veo, no quiero ver eso que esta ahí adentro por miedo al miedo, miedo a ver lo oscuro de mí. Y aunque no quiera, cuando el conciente baja la guardia, el subconsciente conspira para hacer caos en el sistema de defensa de la caja e intenta abrirla de un solo golpe, pero mi sistema de defensa, que seria mi orgullo, trata de cerrarla por la fuerza, y así inicia una lucha de poderes entre el subconsciente en tratar de liberar o liberarme de una carga y el orgullo en no permitir que sufra de nuevo con el pasado tormentoso. Es por ello que aun no puedo sacar de adentro lo que tengo, o por lo menos conseguir a alguien de confianza con que hacerlo. Y es tanto esta lucha de poderes que me hace colapsar y a veces hacerme sentirme inhumano, desechar las emociones y sentimientos buenos y a veces me dejo atrapar por mi lado frió, mi lado malo, oculto y suelo ser déspota, frió, sin alma, sin sentimientos, solo con deseos de caos, ira, odio, y explotar de una manera fuerte, como una bomba nuclear, canalizar por medio de la ira, todo lo que esta dentro de la cajita oscura, desconectar el conciente y el subconsciente e iniciar una reacción en cadena que yo denomino MODO DOOM en la cual, solo parte de mi subconsciente esta despierto para reconocer quien es amigo y enemigo y seguir con mi plan de desahogo, de destrucción, de ira, de caos, de borrar todo y liberarme de una vez y de un solo golpe y reiniciarme desde cero.

 

Y esto ha hecho que me sienta que a veces dude de lo que sienta por algo o alguien, que me apegue más al materialismo y no al sentimentalismo, cosa que nosotros los cáncer tenemos, somos tanto materialistas como sentimentalistas, pero en este ultimo, somos muy exagerados, y a veces es nuestra debilidad… debilidad, palabra que no me gusta, me hace sentirme mal y a veces colapso al sentirme débil o demostrar debilidad y me vuelvo una persona que no puede pensar racionalmente y cometo más errores y al cometerlos me siento frustrado y débil, y me pone peor. Pero volvamos a lo que dije antes, esto que siento a veces, esta debilidad, me hace ponerme a veces frió, serio, y a veces que no tenga sentimientos, si así soy en algunos casos, ¿así seria yo si me llegase a gustar alguien, o peor aun, enamorarme de alguien?. ¿Por qué pienso esto? Por lo siguiente. Últimamente me he considerado un terrorista de corazones, los encanto, los secuestro y cuando no tengo lo que quiero, o me doy cuenta que no va para nada serio o que la persona no es apta para mi, de manera brusca pongo una bomba y le exploto el corazón, sin necesidad de aviones, solo una bomba y ya. Y si la persona aun esta empepada conmigo, hago todo lo posible para que se olvide de ese sentimiento, de la única forma que se destruir el amor, transformándolo en odio, obligándolo con mis acciones, mis palabras, con todo, a que me odie para que se olvide de eso que sintió por mi… al no servir la indiferencia, es mejor el odio, aunque lo malo es que te ganas un enemigo que a veces no quisieras. Caso como ese podemos poner a Danny “el supuesto hetero” que después de todo, termino borrándome del MSN por razones que ya me dan igual; y a Bryan, el caso mas complicado porque de pana, aunque cumplía parte de los requisitos, no lo sentía que era la persona capaz y preparada par una relación conmigo, pero de el hablaré más abajo.

 

Pero hay veces que ese miedo no se activa cuando debería y me pasa los errores del pasado, aquellas relaciones frustrantes que me hicieron daño o me dieron malos ratos. Un ejemplo reciente, Mael, la 1º relación de pareja que tuve en este año… parecía algo que podría estar bien, pero él es mayor que yo, ganaba más que yo y de cierta forma, era más maduro que yo, o por lo menos eso aparentaba… pero luego de casi un mes de salir, nos empatamos, me lo pide el de una manera que no me gusto, pero bueno, el no era nada romántico, nada aventurero, era demasiado serio para su edad, entonces ¿para que me empato con algo así? Para ver si podía madurar y crecer… no funciono, el no daba los niveles de cariño que yo esperaba y yo me baje a su nivel de cariño, ósea nada, lo trataba como un amigo y era algo casi cuando terminamos, ME DA IGUAL, ME RESBALA jajaja, pero bueno… terminamos, es lo que cuenta, y me di cuenta de que puedo dejar de dar cariño si no recibo el mismo nivel de cariño que doy. Y así me paso con Mael, y fue una relación que menos mal que termino, porque sino, hubiese vivido un mundo frió, sin sentimientos a flor de piel, y con alguien que tiene sus problemas peores que los míos, que no le gustaba mi forma de ser ni de vivir, y cuyas metas no quería unir, ni quería respetar mis anhelos de querer ser presidente de esta patria hermosa, y lo único que pensaba es que no tenia solución, no tenia fe en resolverla, sino que pensaba o en Europa, o en destruir toda Venezuela y construirla de nuevo. ¿Cómo yo iba a vivir con una mente así?, por eso estoy feliz de no seguir en esa relación, si es que se puede llamar así.

 

Luego de Mael, empiezo a salir con Bryan, un chamo agradable, vive en el 23 de Enero, gótico, un poco problemático por los golpes que ha recibido en su vida, me agrado y lo quise a cierto nivel, pero de su parte sentía que se me pegaba mucho en el sentido emocional y eso me asustaba, me hacia sentir que el era dependiente de la pareja, que quería para YA un novio; eso por una parte, por la otra, no me agradaba de a mucho como se vestía, su forma de comportarse, le faltaba diplomacia, pasaba una loca y en ves de decir algo entre dientes, NO, ESTE HACIA CUALQUIER MORISQUETA PARA LLAMAR LA ATENCIÓN y yo, este niño por Dios, me hace pasar pena… y eso me hacia pensar ¿será posible que este se comporte bien en un evento social de alta clase, o cuando vayamos a locales de alta sociedad, o que sean locales que se necesite ser cortés, amigable, diplomático, social, DECENTE Y CON MODALES? Sus acciones y a veces sus palabras me hacían ver que no. Cierto, suena a materialista, pero… así soy, entre lo materialista y o emocional. No podía tener algo con el, un día estábamos en su casa, y el quería tener relaciones sexuales conmigo, y eso que había un pana ahí y a él no le importaba que estuviera el ahí, en la noche lo sacó del cuarto e intento hacerlo conmigo, yo no quería, y solo lo besaba, no quería tener nada con el, primero, porque no sentía algo tan fuerte por él, segundo, por algo ya de él de adentro que ya no tiene, tercero, estaba en su casa y con un amigo mió, cuarto, NO ME QUERÍA ENTREGAR ASÍ DE FÁCIL… y si paso, no hicimos nada, nunca lo hicimos, nada de nada, ningún tipo de relación sexual, todo fue besos y metedura de mano… luego, venia yo para ponerle fin a este asunto, al estilo de los cáncer, empezando a hacerme el terco, el que no lo soportaba, normal, iba muy suave, hasta que el un día me saco de mis casillas, pero al borde que estaba que le partía la cara con su sarcasmo desenfrenado, su idiotez, su inmadures, su forma de hacerme sacar la paciencia y no le hable, ni le respondí los mensajes, fui el orgulloso por un tiempo, luego por una conversación le dije TENGO QUE PENSAR MUY BIEN LAS COSAS, pero yo me decía ¿pensar que por Dios? Si ya yo no quiero nada con él, recházalo de una. Al final en una conversación por teléfono que duro hasta las 3 AM se lo dije, no siento nada, no quiero nada… el se hecho la culpa, bueno en parte él la tenia… luego de eso, un mes y tanto nos dejamos de hablar, luego nos vimos a petición de él, y yo fui a ver que el quería de mi. Al final salieron parte de las cosas y no se dio nada. Menos mal, porque aunque le dije que podíamos intentar salir PERO SIN PRESIONES, mi idea era usar eso para que me detestara, él me sale que mis argumentos no eran nada agradables, que el podía hacer el sacrificio de dejar de ser eso que detesto o algo así, pero apenas escuche la palabra SACRIFICIO, dije, UNA RELACIÓN NO ES EL SACRIFICIO DE UNO PARA QUE EL OTRO ESTE CONTENTO, UNA RELACIÓN ES COSAS BUENAS Y MALAS ACEPTADAS MUTUAMENTE, NO ES UNA IMPOSICIÓN DE SUMISIÓN, PORQUE NO SERIA UNA RELACIÓN, SERIA UNA ESCLAVITUD QUE CAERÍA EN EL SÍNDROME DE ESTOCOLMO. En fin, su orgullo se impuso, no quiso, me beso y se fue, pareció una despedida de ¿SABES QUE? TERMINAMOS, pero no hubo terminamos, porque jamás fuimos algo, palabra que siempre detestó él porque yo siempre se la recalcaba. Una cosa que detesto es que alguien me diga que somos novios o que se yo, sin ser nada serio.

 

Luego de haber dejado a Bryan por el peo del día que me saco de las casillas y que dejara de hablarle por un mes, paso un tiempito sin nada, acumule las ganas de tener relaciones y cuadre con un amigo con derecho y lo hicimos en un hotel… no lo niego, fue muy bueno, fue rico, pero no me sentía bien, porque era solo sexo, y cuando terminamos, él me abraza y me sentí tan vació, tan solo, tan triste que tuve que separarme para no caer el llanto y tristeza, claro, eso no paso, pero cuando llegue a la casa, me sentí sucio, triste, mal, deprimido… que me hizo detestar el sexo. Suena loco ¿verdad? yo, ¿detestando el sexo? ¿Alguien como yo que le encanta? Pues si, suena loco, pero si… reboto cualquier solicitud, aunque me pongan quesudo o me exciten, antes de que nos desnudemos o antes de que cuadremos para tener algo diré YA NO TENGO GANAS, NO QUIERO… no me dan ganas, no puedo, me da asco… mis deseos sexuales han evolucionado a algo llamado HACER EL AMOR, algo que es diferente del sexo, algo que difiere del todo… porque en el sexo no tienes sentimiento, solo placer, en hacer el amor, tienes sentimiento, placer, pasión, amor, romance, sutilezas de la expresión de cada beso y caricia que llega a un momento que te sientes querido y/o amado.

 

Días después de esa noche loca, conocí a Gabo, me gusto él muchacho, y empezamos a salir regularmente, y luego empezamos a gustarnos y demás paja… duramos como 2 semanas en eso, luego el se fue a Maracay, y allí estuvo casi un mes hasta hace una semana que el volvió… durante ese tiempo, me quede ahí rechazando gente, invitaciones de sexo, invitaciones de personas que les gusto, todo eso… no quería salir ni conocer a mas nadie hasta saber que pasaría con el Gabo. Por primera vez fui leal a alguien con quien salía y no tenia nada serio, porque normalmente podía salir hasta con máximo 3 personas y luego elegía a alguien… era una practica que solo use como 4 veces y era cuando me caían demasiados chicos lindos. Pero esta vez fue diferente, Gabo tenia algo diferente que me gustaba, además de lindo, agradable, le gusta la misma música que yo, entre tantas cosas, pero también difiere en otras, que aun desconozco: S. Perdí de cierta forma el interés por Gabo, y creo que él también por mi, aunque ambos nos queremos… pero el tiempo sin vernos afecto pues las ganas jajaja. Y así sentí el 24 de agosto de 2007, me insistió para vernos en el CCCT y bueno, fui, hablamos y normal, fino, chévere, pero no sentía el mismo interés, de forma mutua, así que puedo decir que Gabo, va directo al archivo muerto, que puede quedar como amigo con derecho es una cosa, pero ya lo veo como amigo. (Archivo muerto es aquel donde van los fracasos de amores, sean novios, intentos de novio o simplemente, aquellas personas q me gustaron y salimos pero no se dio nada).

 

Ahora, en estos días, me he sentido solo, sin alguien que me quiera en el plano de pareja y eso me ha afectado un poco, pero no me ha puesto de un depresivo como normalmente estaría por ello. Aunque no me siento apurado en conseguir novio, y mucho menos en tener sexo, siento la necesidad de dar y recibir cariño AL MISMO NIVEL O SUPERIOR DEL QUE DOY… de querer y ser querido y de amar y ser amado… y por un momento el miedo de si mi personalidad frívola, sarcástica y odiosa se apodera de mi, podría arruinar las oportunidades de conseguir a alguien o de por lo menos que ya la consiga, pero de conocerla bien como persona, esos miedos se me borran por una necesidad superior, alguien que quiera y ame :D y se que lo encontrare, pero por ahora no. Y eso es porque la necesidad imperativa de tener a alguien que realmente valga la pena es superior que tener novio de inmediato y de la vieja forma, te conozco hoy, me bese contigo hoy o mañana, y en una semana eres novio mió y en menos de 2 ya hemos tenido sexo y en menos de 3 meses terminamos porque el tiempo que necesitamos en habernos conocido sin presiones, nos fuimos conociendo bajo la presión de mantener una relación que ya sabes que se hundirá en el fracaso. Es por eso que prefiero conocer a alguien como amigo, y si nos gustamos y eso, ir poco a poco, hasta enamorarnos sin presiones ni nada.

 

Ahora bien, este año para mi no ha sido muy agradable, muchos de mis planes se han caído, y me he sentido frustrado, mal, triste, solo y deprimido, pero ustedes amigos míos, son los que me han sacado de la oscuridad y me han devuelto al balance, entre el bien y el mal, entre la oscuridad y la luz, y lo mas importante, cuando estoy a punto de olvidarme de esa luz que llevo dentro de mi, son ustedes quien me la recuerdan y me hacen entender que en el camino de la vida, aun hay mucho trecho por recorrer. Los quiero, te quiero mucho Sheila, Ricardo, David, Martín, Osiris, son ustedes que los puedo considerar mis mejores amigos, ah Ricardo tu no sabias eso, pues te lo digo en estas palabras. Y agradecimientos también a aquellos amigos, que, aunque nuestra amistad no es muy fuerte y larga como la de los que nombre antes, yo también los quiero y los estimo mucho, aunque no se los diga o los fastidie mucho…

 

Hasta el próximo episodio…

 

 

Jeadr Kotor

Caracas, Viernes, 24 de Agosto de 2007, a las 12:41 AM GMT-4HRS (hora local de Caracas)

 

P.D.: POR FAVOR, DEJEN COMENTARIOS, gracias :D

REPUBLICA BOLIVARIANA DE VENEZUELA
INSTITUTO VENEZOLANO DE LA COMUNIDAD DE AMBIENTE
VICEPRESIDENCIA DE ASUNTOS DE PAREJA
DIRECCION NACIONAL DE EVALUACION
DIRECCION REGIONAL NUMERO 15
OFICINA MUNICIPAL DE EVALUACION DE CANDIDATOS

 

 

DATOS DE LA PLANILLA CI-01 Y IN-01

 

 

¿QUE ES LA PLANILLA CI-01?

 

La Planilla CI-01 es aquella que se solicita para poder obtener una cita evaluativa conmigo, debe ser solicitada por MSN o por correo electronico, una vez aprobada la Solicitud, tendrá un plazo de siete (07) días para poder concretar su cita, de no ser así, deberá volver a introducir la solicitud y esperar la Aprobacion de la misma.

 

La Solicitud puede ser Autorizada, Aprobada, En Revision, Suspendida, o Denegada. Cuando entra en revision, su solicitud aun no ha sido aprobada, esta se esta revisando si su solicitud cumple todos los requisitos. Suspendia se refiere a que su solicitud cumple los requisitos, pero entra en lista de espera porque ya no se procesaran mas las solicitudes, aunque se pueden seguir recibiendo. Denegada indica que usted no cumple los requisitos, esta puede ser de dos vias, DENEGACION DIRECTA, que usted no cumple los requisitos y no podrá introducir una nueva solicitud, de hacerlo, sera rechazada de inmediato; y la DENEGACION INDIRECTA que no cumple por el momento los requisitos pero puede cumplirlos, al cumplirlos, deberá introducir una nueva solicitud. Aprobada indica que su solicitud ya fue revisada, procesada y autorizada, una vez que sea aprobada, a partir de ese momento, tiene siete (07) dias para concretar un dia para la cita de evaluacion, de no ser asi, tendrá que solicitar una nueva panilla. Autorizada es cuando su solicitud esta pre-aprobada, se le dará un numero de seguimiento en la cual le indicará cuantas personas estan antes que usted, una vez que venga su turno, se le aprobara su solicitud y podra concretar su cita de evaluacion.

 

REQUISITOS

 

SOBRE EL LUGAR Y HORARIO DE LA EVALUACION

 

Las citas de evaluacion solo se darán en el Municipio Chacao del Estado Miranda, los días de Lunes a Viernes en el horario de la tarde, de 2:30 PM hasta las 9:00 PM. Se puede cambiar los dias y las horas de evaluacion, mediante mutuo acuerdo, de cuareita y ocho (48) a veinticuatro (24) horas antes de la cita de evaluacion. Por medida excepcional, puede cambiarse de manera rapida y maximo una hora antes el lugar y hora de la cita de evaluacion.

 

DE LAS PROHIBICIONES

 

Se prohibe en la cita de evaluacion:

 

 

SOBRE LOS PROCEDIMIENTOS LUEGO DE LA CITA

 

Luego de la cita, se emitira un informe previo que puede ser consultado por MSN, y el informe completo que puede ser solicitado por escrito por Correo electronico. Una vez emitido el informe, y si usted cumplio los requisitos de la evaluacion, será sometido a las pruebas de evaluacion, cuya duracion y directivas quedan a juicio de este Instituto.

 

Si su informe tiene el visto negativo, es decir sale RECHAZADO, puede ser por dos vias, el RECHAZO DIRECTO, que usted no cumple los requisitos y no podrá introducir una nueva solicitud, de hacerlo, sera rechazada de inmediato; y el RECHAZO INDIRECTO que no cumple por el momento los requisitos pero puede cumplirlos, al cumplirlos, deberá introducir una nueva solicitud.

Al Ser aprobado su informe, deberá llenar la Planilla IN-01 y cumplir los requisitos exigidos.

 

¿Que es la Planilla IN-01?

 

La Planilla IN-01 es aquella que solo se dan a las personas que pasaron la prueba de evaluacion primaria, conforme a la planilla CI-01. Para ello esta planilla indica que usted es un posible candidato a obtener una relacion de pareja estable con el evaluante.

 

REQUISITOS

 

SOBRE LOS PROCEDIMIENTOS QUE SE SIGUEN DURANTE LA EVALUACION

 

La evaluacion dura minimo un mes y medio y maximo 2 meses y medio. Una vez terminado el proceso de evaluacion, se emitirá un informe, en la cual se decidira si es apto o no para ser pareja estable. Si sale rechazado, se quedará bajo la figura de amigo, o de amigo con derecho, todo depende del resultado del informe. Si sale aprobado, queda la via abierta para que cualquiera de las dos partes se pidan el empate.

 

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Derechos Reservados IVCA 2007. Directivas sujetas a cambio sin previo aviso. * Ciertas Condiciones se aplican. ** El termino gordo es cuando se le nota una barriga excesiva a su diametro normal en la cintura. *** Este requisito puede ser modificado previamente por mutuo acuerdo entre las partes. **** Debe como minimo tolerarlo

COpido del espacio de Gustavo ^^
hay tan lindo tu niño jajajaja

 

antes q nada, q weba q lo de niño no lo comparta jajajaja, hablo lo del texto siguiente, no de decirle niño a gustavo

 

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Es absolutamente imposible sufrir por amor, se sufre por carencias y heridas emocionales de la infancia. Muchos creen que están viviendo "el amor de su vida" porque se sacrifican y dejan de lado sus vidas.

El amor es vitamina F = Felicidad; es estimulo, estar bien, entusiastas, progresar, ser creativos, vivir en paz. Decir que se sufre por amor es una contradicción total, no se sufre por ser feliz. Si estas en una relación y no te dan el amor que quieres, debes comenzar a buscar una solución, pero no en el otro, sino dentro de ti.

TU PAREJA ES TU REFLEJO

Si tu consorte es una linda y exitosa persona te encanta saber esto, pero si es infiel y fría, no te gusta la idea. Pues es cierto, tu pareja refleja un estado interno tuyo que no manejas a escala consciente. Le echamos la culpa al otro y queremos que cambie, nos aliviamos pensando que tiene mas defectos que nosotros y "tapamos" el verdadero problema: un nivel bajo de autoestima, y no te das el amor que requieres tu mismo. Lo positivo es saber que el poder y la solución están un tus manos: para tener pareja y ser feliz tienes que trabajar contigo mismo, ¡que suerte no hay que esforzarse para que el otro cambie!!!

EL REFLEJO NO ES LITERAL

No queremos decir que tú haces lo mismo que tu pareja, sino que su inadecuado comportamiento de infidelidad, maltrato, indiferencia, etc. reflejan algo que tu cuerpo emocional cree; inconscientemente pensamos que merecemos lo inaceptable, desviamos la atención en "lo malo" que es el otro y mantenemos la neurosis. Caemos en estas situaciones repitiendo con sus particularidades los modelos de papá y mamá.

··· CONDICIONES OBLIGATORIAS PARA QUE HAYA PAREJA: ···

La primera es la química, tiene que haber algo en el otro que te atraiga, la segunda es la compatibilidad: debe haber como mínimo un 60% de elementos compatibles y tercero, compromiso: ambos han de decidir conscientemente el compartir sus vidas para estar mejor, SI HAY PRESIÓN Y UNO ESTÁ DETRÁS DEL OTRO INSISTIENDO, NO HAY PAREJA!!, esa es una señal muy clara.

Recordemos que la relación de pareja es el amor del uno por el otro, no a absorción del uno por el otro. No lo olvides, quien no esta preparado para el compromiso eres tú, y el otro es tu reflejo. Señores, las parejas que nos maltratan y humillan nos están haciendo el favor de recordarnos que tenemos un montón de heridas internas, tú busca como mejorar, agradéceles y déjalos partir. EL EGO NOS HACE CREER QUE AGUANTAMOS POR AMOR, Y NO ES CIERTO, SOPORTAR, LUCHAR, PERMITIR LO INSOPORTABLE, SENTIR PERSECUCIÓN, AGUANTAR MALTRATOS, NO ES AMOR.

Ten cuidado con: Tratar a tu pareja como un niño, porque entonces el otro se comportara como hijo. Toda sobreprotección indica esta situación, y lo mas seguro es que surja la infidelidad, pues a nadie le gusta hacer el amor con su madre o padre. No uses apodos infantiles: Mami, papi, mi bebe, nene, mi florcita, etc, suenan lindos pero perjudican. Prefiere: Amor, mi cielo, cariño....

Creer que los hijos atan a alguien. Cuando una pareja incompatible permanece unida "por los niños", les haces un gran daño. Ellos viven procesos de separación agónicos, tormentosos. Si realmente amas a tus hijos, enséñales con tu ejemplo a decidir y hacer lo que quieren.

POR QUE ME TOCAN PAREJAS DIFÍCILES???

Porque internamente tenemos una programación que nos condice a elegir personas difíciles, no estamos preparados para ser felices y gozar del amor. Además el peor motivo para buscar pareja es por estar solos, si nos desesperamos elegiremos lo peor. Cuando tenemos demasiada hambre comemos cualquier cosa, no elegimos. Si estamos hambrientos emocionalmente hacemos igual, y en cuanto a pareja hay que seleccionar sin apuro ni presión el "menú principal"

Soluciones:

1. Dejar de ver telenovelas. Son la peor fuente para programar el subconsciente, es drama puro lo que ponen en la mente y por muy analíticos que seamos siempre afectan.
2. Revierte tu programación negativa infantil. Focaliza y elige modelos externos que fortalezcan tu idea de felicidad. Usa la técnica del anclaje, al reconocer un modelo positivo de pareja en la calle, la TV o un libro piensa: "Esto es lo que quiero para mi"? También es bueno habituarse a poner la atención en las virtudes del otro y no en los defectos, pues en lo que ponemos pensamiento y atención se reproduce (si creo y pienso que mi pareja es infiel, creare las condiciones para eso)
3. Hablar con parejas amigas que sean felices y preguntarles como lo lograron. Ellas tienen una información que tu ignoras, busca conocerla. Nuestro ego nos invita a envidiar, porque maneja un concepto estrecho de escasez, hay que hacer caso al espíritu, quien sabe que hay amor para todos, entonces intentemos y copiemos, no envidiemos.

EL PLAN PARA ENCONTRAR A TU PAREJA

La mayoría cree que el amor cae del cielo y no se puede planear, nos toca o no nos toca. Eso es falso, si no hemos logrado una vida afectiva placentera podemos entrar en acción, movernos, hacer un plan como si fuéramos de vacaciones:

1. Elabora una lista de compatibilidades. Hay que elegir el tipo de pareja. Haz una lista de las características en todos los aspectos que te gustaría tuviera tu pareja y cubre cada detalle: descripción física, edad, nivel sociocultural, económico, afinidad espiritual, etc.... sé muy especifico.
2. Al encontrar el candidato chequea: de 60% para arriba se pronostica éxito 50% la proyección es drama. Y 80% es un muy buen nivel.
3. Donde buscarla??? Visita los lugares afines al tipo de gente que buscas, donde haya menos competencia y se compartan afinidades. Si lo quieres deportista, acude a esos sitios, y si te desagradan los salidores no vayas a buscar novio en las discotecas. También puedes correr la voz hazte publicidad, dile a tus amigos que buscas pareja.
4. Trabaja contigo mismo. La principal fuente de frustración al nivel de pareja es querer cambiar al otro, olvídate del otro Comienza a buscar todo lo que puedas hacer para ayudarte, sanar las heridas de tu niño interior y alimentar bien tu mente subconsciente, pues ella siempre ejecuta lo que lleva dentro.
5. Si tienes pareja y las cosas no van bien, haz lo mismo; pues al mejorar tu mejora el otro. Ahora, si hay muchas cosas que te molestan del otro, inconscientemente te estás diciendo que es la persona errónea y quieres cambiarla.
6. El trabajo personal te dará dos alternativas: a. Si la persona con la que estas es quien mereces, comenzara a darte el amor que esperas. b. Si no es la que te conviene, se correrá y vendrá otra como la que quieres. Si la incomodidad es muy grande, no duermes, estas sufriendo, perdiste el apetito, estas preocupado, sal cuanto antes de allí. Haz caso, después vienen cosas peores, enfermedades graves, grandes conflictos, violencia. Cuesta, es muy difícil, el cuerpo emocional siente un gran vacío, pero hay que abandonar la relación, parece broma pero pueden caer en el estado que escribe la canción de Shakira: sorda, ciega, loca, muda.. y además la parte psicológica no tiene cirugía que la repare una vez se pierde la salud. Un lema para todos: UNA RELACIÓN DE PAREJA ES SIEMPRE PARA ESTAR MEJOR. Una buena relación es un contrato entre dos, donde ambos hacen lo que esta a su alcance para hacerse mejor la vida. Si no, no hay relación, pues tener pareja no es para competir, cambiar al otro o descargar las neurosis que padecemos.

CÓMO ATRAER UN BUEN AMOR?:

Actúa, haz el plan, ponle fecha, si no se cumple, no te desanimes, se perseverante. Prepárate con tiempo y disponte a darle la bienvenida, recuerda que una relación comienza mucho antes de encontrarse con esa persona, pues comienza contigo. Decide cuánto quieres pagar, pide una persona que traiga lecciones a tu vida, pero de un modo que puedas digerirlas fácilmente, sin traumas, ni dolor; pide un maestro cariñoso. Invierte tiempo y esfuerzo en deslastrarte de tu dolor emocional del pasado y fórmate una nueva conciencia, lee libros, busca consejos de profesionales, busca ayuda de personas con experiencia, pero ante todo has el trabajo interior contigo mismo, reconcíliate con tu pasado y tu presente. Toma modelos externos que alimenten lo que has elegido. Remueve de tu casa todos los objetos de relaciones anteriores, sobre todo si fueron malas; regala, vende, quema, dona, bota, sácalos de tu vida. Si te cuesta hazlo poco a poco, pero hazlo. Las fotos, las joyas, la ropa, los muebles te recuerdan inconscientemente el pasado. Todos estos objetos están cargados de " heridas del pasado". Si la relación fue buena y terminó adultamente, puedes conservarlos.

La persona que estás esperando ya existe, en lugar de gastar energías sintiéndote solo y triste, lo cual aleja al otro, háblale, dile: "Te doy la bienvenida, estoy preparándome, tengo muchas cosas bellas que ofrecerte" Este mensaje hará eco en el universo y le llegara de algún modo a esa persona que será para ti. Si te agarra la angustia, cierra los ojos e imagina lo bonito que será estar juntos con tu nueva pareja sin ponerle rostro. Es difícil creer y permanecer en la incertidumbre, pero quien tiene fe recibe; sólo los débiles terminan una relación y pasan de una a otra buscando paracaídas que les alivien el dolor del golpe. Si tienes dudas busca cómo eliminarlas, sólo tenemos éxito en aquello de lo que estamos convencidos. Pide ayuda a: psicólogo, psiquiatra, consejero, etc. Y también en el ámbito espiritual.

Renuncia a sufrir, decrétalo, grítalo, escríbelo, comprométete contigo mismo a respetarte y darte amor. Primero renuncia a lo que no quieres, luego elige y afirma lo que deseas para ti. Ámate a ti mismo, no vivas sin la fantasía de creer que si llega alguien que te ame todo se resolverá. Si tu generas amor, atraerás amor; el gran secreto de oro para vivir una gran relación es amarse a uno mismo, no te sacrifiques por nadie, pues te desequilibraras, siempre tu en primer plano. Pide a Dios que te ayude a encontrar el plan que el tiene para tu vida, pues no estamos llamados a vivir desdichados, sino a vivir Amor y desde el Amor, pues venimos de un Dios que es todo Amor.

OLVIDA Y PERDONA, lo que te tocó vivir tenía un sentido aunque no lo comprendas.

En estos momenots de crisis, dolor, angustia y malestar, este mes se ha convertido en una vaina seria, más arrecha que el PIB venezolano (es decir sube y baja, sube y baja). empecemos a ver

 

desde junio las cosas no han sido algo interesante. ya desde comienzos de junio la situacion se estaba colocando como una tensa calma, el 4 de junio se acabo la relacion con Mäel, los conflictos con mi mama son raros pero a veces pesados, mi ex suegra y persona q consideraba como una mama adoptiva, osea, la mama de Douglas, se murio el 19 de junio... no pude ir al acto crematorio pero bueno, ayer 20 me hicieron un tratamiento de conducto, duele casi nada, y tpodos quejandose, lo q si molesta es en la tarde despues q se te pasa la anestecia, ahi tienes que tomar ibuprofeno 650 mg, es decir, atamel forte. pero fue una experiencia chevere el tratamiento de conducto, se gastaron mucha anestecia en mi jajaja.

 

en otras noticias, no hay mucha novedad, el viernes 22 estare coantando en lña Fête de la musique en el auditorio naranja de FACEs de la UCV, la cancion es Jusqua'ou Bout de David Charvet. el 30 de junio cumplo 20 años y lo celebrare en triskel, solo pueden ir INVITADOS ¬¬ si no reciviste la invitacion o no te invite en persona NI TE ME ATREVAS A SALUDAR ¬¬ O RECIVIRAS LA IRA DE CHAVEZ XDD

 

en fin, no tengo mucho q decir por ahora, me siento un poco mal, este mes ha sido un poco depre para mi, sin nada y sin mucho sentimientos bonitos, pero que les puedo decir, seguiremos luchando, como el gobierno ahora esta hoy inaugurando el nuevo viaducto, veremos que podemos hacer., MARCHEMOS EN LA TROCHA QUE AHORA SERA EL MARCHODROMO DE VENEZUELA jajajaja (propuesto por Freddy Bernal)

 

Alea Iacta Est

Cayo Julius Caesar

 

Jeadr Kotor

termino la novela resistire, hoy el iva pasa de 14% a 11%, y bueno... no quiero hablar mucho xq no me siento muy bien q digamos y bueno, quiero un tiempo para mi... luego les contare todo lo q ha pasado... solo quiero dejar la lirica de esta cancion...

 

Ataque 77 - Resistire

Cuando pierda todas las partidas
Cuando duerma con la soledad
Cuando se me cierren las salidas
Y la noche no me deje en paz

Cuando sienta miedo del silencio
Cuando cueste mantenerse en pie
Cuando se rebelen los recuerdos
Y me pongan contra la pared

Resistiré, erguido frente a todo
Me volveré de hierro para endurecer la piel
Y aunque los vientos de la vida soplen fuerte

Soy como el junco que se dobla,
Pero siempre sigue en pie
Resistiré, para seguir viviendo
Soportaré los golpes y jamás me rendiré
Y aunque los sueños se me rompan en pedazos

Resistiré, resistiré.

Cuando el mundo pierda toda magia
Cuando mi enemigo sea yo
Cuando me apuñale la nostalgia
Y no reconozca ni mi voz

Cuando me amenace la locura
Cuando en mi moneda salga cruz
Cuando el diablo pase la factura
O si alguna vez me faltas tu

Resistiré, erguido frente a todo
Me volveré de hierro para endurecer la piel
Y aunque los vientos de la vida soplen fuerte

Soy como el junco que se dobla,
Pero siempre sigue en pie
Resistiré, para seguir viviendo
Soportaré los golpes y jamás me rendiré
Y aunque los sueños se me rompan en pedazos

Resistiré, resistire

Resistiré, para seguir viviendo
Soportaré los golpes y jamás me rendiré
Y aunque los sueños se me rompan en pedazos

Resistire, resisitire

para expresar tanta felicidad en este mes q siempre he considerado un mes tetrico y de guerra xq hay bombas q esquibar y dias q no quieres q aparesca nunca en le calendario... y cosas asi... pero este mes ha sido lleno de sorpresas, desde estar muy feliz con alguie que quiero aunq no somos nada, pero estar un mes con esa persona me alegra y saber q vamos bien me contenta aun mas, de estar muy energico en estos ultimos dias y de ladillarme en mi casa en carnavales xq la mayoria de mis amigos se fueron (me caen mal, los qiero, pero me caen mal jajajaja) pero no se, me va bien en el trabajo (vean las fotos jejeje) y q mas, pues nada de nada nuevo asi en mi vida, pero solo el chamo q les digo q tengo mas de un mes conociendolo, mi mama y yo nos las estamos llevando mejor, las cosas mejoran, todo esta empezando a funcionar de cierta manera, yo solo espero q siga asi jejeje

 

en otros planos, aun esperando marzo para seguir en la escuela (si, seguire estudios internacionales mientras presento derecho Y QUEDO) asi q ya de pana me estoy aburriendo de la vagancia, esperando la 2º fase del apto q se acerca pronto y q mas... pues panas, nada, a los q les mande el correo espero respuesta (no el correo dramatico de mi despedida x no pagar el telf, sino el de amor jajaja)

 

cuidenseeeee

coñoooo, mas finoooo, a ver q les cuento....

 

douglas esta soltero, daniel tb, yo tb, sheila sale con alguien, saileth esta estudiando burda, mi trabajop en epa esta mas nice , estoy endeudado hasta el coño, y q mas bueno los detalles profundos

 

 

ayer fue el toque de sheila, ya subi mis fotos, luego le pedire a eliana q me mande las q ella tomo, y q mas, fue una broma muy buiena, goce burda, baile ska, jodi burda, ladille q jode, fue muy vbueno

 

q mas... a ver, e 31 de enero termino las reparaciones del apto, la 1º fase, aun falta los preparativos de la 2º fase y asi arrancar los motores del apartamento de chacao (no, no es el socialismo XD), que sera la 2º fase? pintura, rodapies, puerta del balcon, lamparas, y otros detalles mas...

 

bueno, por ahora es todo, es muy resumido lo que quise poner jejeje bye

Bueno chicos, la primera bitácora de este nuevo año, un nuevo año, el 2007, donde a inicie con buen pie, con conceder y que me concedieran el perdón, aunque cometí pequeños errores iniciando el año, pude salir victorioso, y aunque he iniciado un nuevo año, no he terminado el ciclo de vida de años anteriores, porque para terminarlo, debo terminar la casa, que mi mama se me vaya de mi casa y listo, puedo iniciar en paz, con alguien que pronto estará en mi vida y tengo el presentimiento que va a ser por mucho tiempo…

Ahora les cuento todo lo que ha pasado desde la última bitácora…

En resumen, voy a reparar Derecho Internacional Público I, por pendejo y eso me tiene decepcionado… Jesús Andrés y yo terminamos por falta de tiempo; Douglas y yo volvimos a hablarnos y el 1º de enero de 2007 y lo perdone por los errores que cometió y nos prometimos que vamos a ser amigos de nuevo, pase lo que pase; Sheila y yo hemos tenido una buena compenetración en estas ultimas semanas… pase el 24 con mi mama y abuela y luego pase la noche hasta las tres y media, casi las cuatro de la mañana con Sheila; el 31 con mi mama nada mas y e 1º de enero con Douglas y me quede a dormir en su casa… ya me dieron el trabajo en EPA de la Trinidad como cajero ^^, me va muy bien… me estoy ilusionando con un chico llamado Marvin, que vive en Maracay, les cuento…, a Marvin lo conozco desde hace tiempo creo que durante lo de Douglas o antes, no recuerdo bien, los inicios con el fueron feos, luego normales, nos íbamos a ver una vez para la fiesta de mi casa que se dio después de lo de México, pero por el terremoto de Chacao, no vino porque la mamá no le dio permiso, luego me llamó el 25 de diciembre cuando estaba en el trabajo, en esa llamada hubo una química muy bonita, que luego en la noche por Messenger, empezamos a sentir algo lindo y bonito y desde ese día hemos cosechado ese cariño, ese afecto que es muy tierno…

Antes de ello, estaba saliendo con chico llamado Carlos, fanático de Star Wars como yo, es un chico chévere me cae muy bien, pero no nos empatamos, aunque queríamos por razones que ya son privadas… ero quedamos como amigos con derecho.

Mi papa me visitó en diciembre y me dio plata, me compre un nuevo celular, un Nokia 2255, que lindo es jajá jajá, con la misma línea señores jajaja.

Mmm que mas les cuento… solo espero que todo se termine rápido, antes de que inicie febrero para poder iniciar mi nueva vida de manera formal, al lado del ser que me estoy enamorando cada día que pasa, que cada vez que hablo con él por teléfono, o por Messenger, o no se, es arrecha la conexión espiritual que se nos desarrollo de manera tan rápida, que, wow (como dice él, su palabra favorita) me sorprendo y siento que voy a durar mucho tiempo con Marvin y que lo voy a amar, él es cáncer como yo y también es por eso que tenemos esa conexión…

Siento que a él lo voy a amar, que voy a durar mucho tiempo con él, aunque el es muy diferente a mi (es más conservador y yo más liberal) es algo que ya de verdad, he decidido seguir adelante, al igual que el cambio de mi vida, sin importar los sacrificios que tenga que dar (claro esta, muy bien analizados antes de tomar decisiones), pero que quiero mi vida y la voy a defender, eso no se duda…

Por ahora es todo, los quiero mucho mis amiguitos, feliz navidad y feliz año nuevo 2007

Que se les cumplan todos sus sueños, jamás los pierdan y no pierdan el horizonte, sigan derecho hacia sus metas y cúmplalas con cariño y devoción y verán que si valió la pena tantas premuras y tantos sacrificios…

Jeadr Kotor

Esta es mi ultima bitacora de este año 2006, en la cual, wow, hay que decirlos señores, ha sido el mes mas conflictivo, picante, escandaoloso, apasionado, aventurero, a donde ningun año a ido antes... (musica de Star Trek de fondo por favor xD) en fin, desde el confilicto de renzo, pasando por douglas en la cual estamos planeando volvernos a ser amigos de nuevo :D y otras cosas que les debo desde la ultima bitacora, que trabajo en epa de la trinidad como cajero los fines de semana y los feriados, que tengo una nueva persona q se esta ganando mi cario poco a poco y aun no somos novios, que la vida me esta dando retos y muros que poco a poco voy venciendo y avanzando a m meta de ser un ser libre, un ser unico, ir hacia donde mis metas me lo indican...

 

yo en la bitacora de enero les contare todos los entretelones de lo que ha pasado desde la ultima bitacora, asi como un resumen de los acontecimientos mas importantes que me han pasado en este año 2006 que ya esta a punto de cerrar, cerrar otro capitulo de nuestras vidas... y pensar en ser mas personas, ser seres humanos que sentimos, pensar que la vida, pensar en el futuro, en no hacer daño a nadie, en ayudar al progimo, en fin, actuar de buena fe, de forma agrdable y todo lo demas jejeje

 

se les quiere y que el exito este con ustedes y que sus metas se cumplan este año 2007

 

yo los quero muxo mis amigos...

 

Jeadr Kotor

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bueno, regrese a caracas el 24 de septiembre, osea casi un mes, fue un regreso lleno de emociones y sorpresas...

el 23 de septiembre estube con mi tia casi todo el dia, fuimos de compras, luego al turibus y luego en la noche fuimos al aereopuerto con julio, una noche de lluvia y fria, fuimos a comer en Bonguitos, luego de eso, me fui, fue una despedida muy emotiva, a julio le aguaban los ojos y mi tia tambien, si ellos hubiesen llorado, a mi me daba algo y salia a llorar con ellos... luego subi en el avion y lo demas es historia

llegue a caracas el 24 a las 6:30, media hora antes, lo que demoro fue el equipaje xq aduana nada que ver jajaja... me espero tempranito mi amigo martin, mas fino, luego al cabo de un rato vino gerardo... luego fuimos a mi casa en chacao, de hay vino sailet y en la noche david.

el lunes mis primeras clases, semana desastroza jajaja...

a la final retire geografia economia I, me casaron con saileht el mismo dia que vine, en mi pizzeria favorita, una italiana llamada Caterina Senatore, asi que saileht es Saileht Navas de Senatore de Andrade jajajaja.

 

mi niña sheila esta bien, estudiando full en la uni en maracay, fui a un toque de ella a la 2º semana de mi llegada, el concierto fue muy emotivo, me arranco lagrimas y llore 4 veces esa noche (si, por ese ser que ustedes conocen), asi que bueno.. claro, pasaron antes de eso otras cosas pero eso esta CENSURADO jajajajaja (¬¬ dejen de ser pervertidos y no se pongan a pensar cosas que no son ¬¬U Y NOP ME DIGAN Q NO, USTEDES SON UNOS PERVERTIDOS DE MIERDA JAJAJAJAJA xDDDDDDDDDDD) a la final, todo esta bien...

 

en esa misma semana, jesus rafalen me invita a cool cafe y hay conosco a wilmer, un pana que me cae bien y lo invite a una fiesta que hize en mi casa hace 2 semanas, una loquera de fiesta, esa misma noche estaba medio aburrido e incomodo por omar y dam, daniel como una perra hechandole los perros a todos y yo no conocia a nadie, agarre a wilmer y nos fuimos a pasear, caminamos por la castellana y en un lugar que me dio emociones romanticas lo bese por 2º vez (la 1º fue en el lobby del edificio, no aguante xDDD) y bajo la luz de la luna y las estrellas de testigos, fue algo muy bonito jejejeje, me diverti xDDDDD, salimos otras veces y no nos hemos visto mas...

 

en lo que respecta al fitcar, todo un vacilon, fui el viernes con david, martin y saileht se unio mas tarde, ese mismo sabado que fue la fiesta en mi casa, todo un vacilon jajaja el fitcar, perdi mi carnet de la uni q mierda ¬¬, en fin, fui al dia siguiente con wilmer, jose (el de la USB), saileht y yo, que vacilon jajaja, puro papeleo y toda mierda agarramos, menos chapitas MALDITA SEA, NO AGARRE UNA CHAPITA DE NADA Y UN HIJODE PUTA TENIA LAS 2 CHAMAS QUE TANTO ANHELO, LA DEL FITCAR 2005 Y LA DEL 2006 Y YO MALDITOOOOOOOO, TE LAS VOY A ROBAAAAAARRRR jajajajajaja, por lo menos fue mas organizado todo, hay el vienres, diox ese desfile estubo buenisimo Y NI HABLAR DE LOS MODELOS, DIOOOOOOOOOOXXXX QUE BELLOOOOOOOOOOSSSSSSS casi que me lanzo a la tarima a besarlos xDDDDD, el fitcar termino y todo nice jejeje

 

en mi casa, mi esposa se queda a dormir conmigo de vez en cuando, al igual que mi hermanito david, he tenido algunas discuciones con dam, pero todo resuelto (no todo, hay muchas cosas que aun tengo que resolver, y lo hare, esas son mis metas y ya estoy trabajando en ello) y mi abuela tambien se vendra a vivir conmigo

 

en la uni, en resumen, me voy a retirar de mi carrara, me voy a derecho, vienen cambios arrechos en mi vida y los tengo que imponer, me tengo que imponer un norte, un destino, unas metas, motivarme, seguir adelante sin estarla cagando o cometiendo burradas...

 

ahora un chamo esta empecinado conmigo, se llama jesus andres, la historia de como lo conoci es muy loca y me da lala escribirla, pero el chamo tiene la intencion de estar conmigo y yo le voy a dar una oportunidad, estamos en el status de conocimiento y espero que todo salga bien... (NO, AUN NO SOMOS NOVIOS, YA VERE CUANDO LO PROPONGO, PERO AUN NO...)

 

en materia de alquileres, pepo quedo en farmacia y por eso se rapo el cabello jejeje, a el lo voy a alquilar y a una amiga de el, entonces todo esta listo, los planes deben ir a pasos de vencedores jejeje y como dice el gobierno : ...Y SEGUIMOS TRABAJANDO!

 

Amen de que todo lo pautado debe cumplirse y que los planes a futuro se estan trazando, añadido a las situaciones y caracteristicas del momento, las variables de entorno, tanto internas, externas, intra e inter personales, supra e infra, afectan a todo lo que tengo planeado, tanto como positivamente, negativamente y en modo neutral, añadan a que mi tia viene el 26 de este mes, osea, ARRECHO TODO...

 

hoy a las 12 me llamo cristian, mi exnovio, nos vamos a ver este miercoles, jejeje un reencuentro XDDDDDD

 

a ver que mas, en estos dias, el martes pasado estaba con P en cool cafe y nos conseguimos a gerardo, hablamos de causalidades y casualidades, y se concluyo que estas ultimas no existen, todo pausa por alguna razon, causa y efecto, se esta cumpliendo los designios dogmaticos de la Teoria de la Fisica Clasica, pero digo yo..., sera posible que no sea relativo que todo es causa-efecto y pueda, por razones desconocidas aun, que las casualidades existan??? es una paradoja dentro de una paradoja?? quiero estudiar eso...

 

gerardo se vino a mi casa a joder el sabado, era para ir a un local, pero nos quedamos hablando primero el y yo en privado, cosas de hermanos, y luego salimos un ratico a comer por hay en el budare de la castellana, yo, gerardo (mi bro ger de la uni), saileht, mi 1º esposa sheila (siii, soy bigamo xDDDDD), david y yo, DIOX UNA REUNION DE FAMILIA jajajajaja.... y luego fuimos a la casa y jodimos burda hasta las 4 am

 

en estos dias, el del jueves 12 hasta el sabado 14, musulungo se vino, gracias a mi, a caracas, lo traje, todo un vacilon, reunion de familia nojoda he tenido yo en mi casa XDDDD, hermanos, abuelas, ESPOSAS, no joda mi casa ya es un hotel o una zona de recreacion jajajajaja, la velada fue muy linda, luego hablare lo de musu...

 

creo que eso es todo por ahora, luego escribire mas si me recuerdo XDDDDDDD

 

ESCUCHANDO AHORA: MARCHA IMPERIAL - STAR WARS (osea, es mi cancion que me motiva a ser mas Jeadr Kotor XDDDDDD)

coño, que ladilla, osea no puedo subir mas de 500 fotos por mes en este espacio, mamenla XDDDDDD

 

hoy fui al Zocalo y al Museo Mayor, tome fotos en el metro asi q bueno veraan algo jajaja, y que mas, me vere en un rato ocn mi bf pa hablar y no se q mas

 

adios :P

Bueno, me toca explicar lo que ha pasado en estos últimos días jejejeje, bueno el martes 5 de septiembre conocí a mi primer amigo mexicano de la capital, su nombre se llama Julio, es un chico lindo, agradable, estudia derecho en la UNAM (Universidad Nacional Autónoma de México), un chico muy agradable, súper bien, es demasiado pana, ese mismo día mi tía lo conoció y lo invito a comer, al día siguiente volví a verme con el, nos quedamos en mi casa y fue muy bonito el momento y nos besamos jajajaja, el jueves nos empatamos (si, ya se que la relación durará hasta que me regrese a caracas ¬¬), bueno a ver sigo… el viernes fui a la UNAM, mierda que arrecha universidad, de pana que arrecha, grandísima, más grande que la central, pero no le gana a la central y es por eso que la UNESCO nos dio a nosotros, a la Universidad Central de Venezuela, Patrimonio Cultural de la Humanidad, mas fino jajajaja… luego de eso, compre el cargador del iPod y me salio mas o menos carito, pero valió la pena, luego fui a la casa de mi novio, vi sus fotos, su computadora, escuche música de Gloria Estefan (ah, el es un súper fan de ella y él es el Presidente del Club de Fans de Gloria Estefan de México y Latinoamérica) y me dedico una canción muy bonita de Gloria que se llama No Pretendo (en ingles Steal your Heart), luego, no le dieron permiso para quedarse en mi casa pero no importa, nos devolvimos a la Zona Rosa, fuimos a pasear a ver locales de ambiente, porque este otro fin (ósea el viernes 15 o el sábado 16 iremos a una). Al día siguiente, ósea el sábado, fuimos a Teotihuacan a ver las pirámides, muy lindo, para llegar, tuve que guiarlo en el metro, por dios, pobre de él jajajaja, luego a la terminal de autobuses del norte y de hay para Teotihuacan y el pasaje salio barato, 27 pesos mexicanos, y fue muy pavo las pirámides y el paseo y todo, hasta me queme la cara y los brazos jajaja, bueno luego llegamos a la casa como a las 3 y alguito y nos fuimos de una a dormir, ya a la noche, hicimos el amor, muy lindo fue, luego nos corta la nota mi tía y su mama jajaja, apenas termino de trancar a mi tía llama su mama, coño que arrecho jajaja. Bueno a la final se quedo a comer con nosotros en un restaurante italiano en donde ellos eligieron mal y yo elegí bien y sabia rica mi pasta fruti de mare y bueno la acompañe con una copa de vino blanco medio, bueno, pero me tome como 3 jugos que estaban ese día en ese restaurante, no se pero sabían rico y me prendieron por 10 minutos y eso que no eran alcohólicos jajaja. El domingo fui a San Miguel que es como la zona colonial de El Hatillo aya en Caracas, hay perdí una pulserita mía, que arrechera, fuimos a esa zona a comer, en la mayoría de los restaurantes de aquí, los desayunos son un buffet que te sirves lo que te de la perra gana y este era mi 2º desayuno de este tipo, el otro había sido la semana pasada, el otro domingo cuando fui a La Villa, que es donde esta la Virgen de Guadalupe, y en ese solo comí muchas frutas y un poquitico de carne, pero en este desayuno nojoda que no comí, repetí, comí carne de nuevo y estaba picante como me gusta, queso blanco rallado, guacamole, huevos revueltos con jamón y no me acuerdo que mas jajaja, luego de hay fuimos a Coyoacan, muy bonito por cierto, compre muchas chapas y algunas pulseras, además de 3 libros muy buenos, uno que es una colección de cuentos de Edgar Allan Poe, el otro es El Arte de la Guerra de Sun Tzu, y el otro es muy bueno, 20 Poemas de amor y una canción desesperada de Pablo Neruda, y me compre el ultimo CD de Nightwish que es el de End of an era, wow que arrecho es ese CD y me salio barato, 180 pesos y hay uno que esta en 140 y otro en 120, ya ahorrare para ir y comprarlos jajaja, solo necesito 260 pesos mas taxi jajaja (y aquí los taxis funcionan con taxímetro), en Coyoacan es demasiado bello, es muy lindo ver todo por hay, hasta la iglesia que entre, wow, que devotos son los mexicanos, increíble, de ahí, simplemente fuimos a pasar un ratico mas y nos largamos a la casa, ah, ese domingo estaba con mi tía y una amiga de ella que se llama Luz. El lunes no hice nada, solo me puse a ver Queer as Folk, una serie gay, que quien la ve, me apoyaría que solo están demostrando una cara del mundo gay y eso a mi en lo personal, me arrecha, ese es mi punto de vista como Presidente del IVCA, pero la serie en si, es muy buena jajaja… el martes fui al museo de antropología de nuevo y al museo de arte moderno, el miércoles no hice casi nada, el jueves fui a clases en la UNAM, a la de Derecho Internacional Publico y a la de Derecho Administrativo II, y wow, da pena que a estas alturas (5º semestre) no sepan que es reserva legal, me dio pena jajajaja, por ellos XDDDDDDD

El viernes en la mañana me fui a Satélite, eso es en el Estado de México, cerca jajaja, ir fue bien, regresar no, el transito fue una mierda, pero por lo menos me compre unas camisetas japonesas súper arrechas y 2 jeans de Levis, en DF se inauguró de nuevo por enésima vez El Ángel, conocí a Carlos Eduardo, estuve al punto de pelear con mi novio, me sentí estresado y luego diré por que, no me siento con ganas para decirlo ahora…

El sábado fui a ver lo poco que quedaba del desfile militar, muy bonito jajajaja, fotos cómicas, luego me fui a Santa Fe, dios que bonito es esos edificios y el centro comercial, súper jajajaja, me compre mas ropa y cosas :P, en la noche fui a Neón, una disco de ambiente, fui con mi bf y su amigo con su “cita”, primera vez que baile jajaja, fue muy bueno, aunque hubo ciertos inconvenientes que no cabe la pena mencionar, no aun… luego a las 3:40 AM salimos a tomar agua y luego fuimos a Samborn’s a tomar algo de café y yo una sopa de pollo, luego a mi casa, los 4 a dormir jajaja, y que, porque se pararon a las 8:30 porque tenían pena con mi tía y yo “hay por dios” jajaja, el domingo Luz hizo el pabellón que debía haber hecho yo, luego fuimos a comprar cosas con mi tía para la casa en Chacao y bueno luego me fui a Internet y ya. El lunes no hice nada nuevo, almorcé con mi tía, luego fui a Polanco a cambiar algo y a comprar cosas, luego a mi casa y luego Internet.

Hoy…bueno hoy fui a la UNAM a verme con mi bf y hablamos un rato y nada, ahora estoy en el mc donals de genova en la zona rosa y bueno hasta otra proxima bitacora

Ayer conocí el Zócalo de la Ciudad, wow, que bandera tan grande, lastima que la gente que apoya a López Obrador tenia invadido eso jajajaja, pero en fin equis, no me voy a mortificar jajajaaj, me compre algunas pulseras, fui a comer en una panadería, señores la señora panadería, ustedes toman una bandeja grande y redonda , y unas pinzas y vas paseando y tomas lo que quieras, aquí les fascina las caracolas con frutas y no están nada mal, pero los mexicanos casi que se matan para tomar las cosas y yo verga déjenme algo jajaja. Luego de hay, fuimos a la casa de una amiga de mi tía, que también es venezolana, solo que esta se le pego el mexicanito como no tienen idea jajaja.

Hoy, bueno hoy fui a La Villa, es donde esta los templos o iglesias de la Virgen de Guadalupe, muy bonito jejejeje, me monte en el metro, nojoda que mierda, vagones chimbos y mas pequeños que los de caracas, y no hay higiene en las estaciones, lo que hay es lo siguiente, vendedores ambulantes dentro de las estaciones del metro, también dentro de los vagones, vendedores de música en CD o DVD, asientos pequeños (claro si el vagón es pequeño) y usan cauchos en vez de ruedas de metal, que mas a ver… no me gusta las estaciones ni los trenes, y el pasaje es carísimo, 2 pesos mexicanos (el cambio de dólar a pesos es el siguiente, 10,75 pesos equivale un dólar, y en Venezuela 2.130 bolívares equivale un dólar, así que veamos, si 2 pesos valen casi 20 centavos de dólar, en Caracas, el pasaje vale 500 bolívares, así que seria a ver casi 23 centavos, bueno, esta bien, en Ciudad de México es mas barato, pero el servicio es una mierda, y las estaciones ni hablar, prefiero el Metro de Caracas o uno europeo), luego en el carro de la amiga de mi tía nos fuimos a comprar el WAL-MARK de México (si, México tiene su propio Wal-Mark jajaja) y es el supermercado de todos los supermercados, es grandísimo, no le gana nada en Venezuela, te venden de todo, pero de todo, desde comida, farmacia, cajeros, panadería, comida para perros, artículos de casa, lencería, ropa de hombre y mujer, electrodomésticos, celulares, discos compactos de música y videos en DVD a ver que mas venden… ahhh si venden también cosméticos, y unas cosas hay… tienen hasta un mc donalls y una tienda fotográfica y otras cosas mas, y claro esta un gran estacionamiento de 2 pisos, el de Planta Baja y el del 1º piso. Después de eso nos vinimos a la casa, me hice un súper mega sándwich y bueno aquí en la lucha, extraño a mis amigos, a mi ciudad, a mi nene josesisto, también a mi niño cuchi, mi “putica” de musu, extraño también a Alex, Sheila y demás personas…

El viernes en la noche, me dio una nostalgia mientras veía la 3º temporada de Sexo en la Ciudad (Sex and the city) y bueno, lo que me dio nostalgia fue por Renzo, si, a Renzo, por o que le había hecho en el pasado, aun me siento arrepentido, por haber perdido a un novio lindo, a un ser especial, y quien sabe, un amigo también, dado que el no quiere verme en persona aun, es una lastima, ya que aun lo quiero como amigo… y quisiera demostrarle que cambie, salir con el por hay a pasear, hablar de nuestras anectodas y demás cosas, no se si el siente que me voy a lanzar a el para besarlo o viceversa o no se… lo que si se es que lo extraño, y no solo a el, sino a mi DAM, ósea, coño me dio una nostalgia, un vació por estar aquí en esta ciudad solo, detesto estar solo y mas aquí en esta ciudad que es popular por sus secuestros, robos, contaminación y paro de contar…

Ya quisiera irme, que pasen los 20 días para que terminarme de ir a Caracas y volver a mi vida caraqueña estar de nuevo con mis amigos, besar a mi príncipe bello, vivir tranquilo, ir a la universidad y que mas… por ahora solo eso jejejeje, pero en fin, a disfrutar este viaje…

Ahora escucho el CD de High School Musical, es demasiado bueno ese CD, y tratare de comprarme uno de Nighwish es demasiado bello jejeje, en fin, adiós jajaja.

Es increíble en donde me encuentro ahora yo en México, es el paraíso de ambiente por decirlo e una manera, es una urbanización casi 100% de ambiente, locales de ambiente de todo tipo, tienda sexuales, cines, discotecas, cafés… hasta las tiendas de los centros comerciales venden las pulseras de ambiente y si tu no sabes si esa es de ambiente, solo mira arriba y veras la bandera, por dios que es esto y eso no es lo peor (o mejor) sino que en este sector hay una libertad tal que hasta agarrados de mano y abrazados los vez y verga, es algo que ni en Venezuela se ve mucho, yo lo he hecho y no e ha pasado nada, pero aquí háganlo fuera de este sector y lo más seguro te maten o secuestren jajajaja. Bueno estuve en un café de ambiente nada mal, lo vi mientras comía en un restaurante italiano y me dieron un muy buena lasaña y un tiramisu que tenia tiempo que no comía algo tan bueno, así es de tan bueno como de caro jajajaja. Luego al café, me tome 2 capuchinos y luego me fui a pasear por hay… en un momento estaba lloviendo y estaba pidiendo un Mc flury de oreo y bueno me tuve que meter al mc donalls y señores, el ambiente de ver la lluvia, yo solo, ver la acera, esta tiene una reja q cubre las plantes y la calle tan bonita pero la lluvia la hizo triste y verga… eso me hizo sentir triste y despechado, me hacia falta alguien a mi lado… coño yo solo hay en México paseando, que ladilla y que triste, luego salí del local y me fui a pasear, con un medio despecho, me hacia falta mi josesito o coño, por lo menos a musu también, me sentía ausente, solo, exógeno de la ciudad, aunque esta me enamoro, pero no me quedare aquí por siempre, pero tratare de disfrutar el momento… solo espero q no me salga un chamo de ambiente que me quiera coquetear porque no quiero… yo ahora solo pienso en un niño y se llama José (si, también esta musulungo, pero coño, con el no puedo tener nada que no sea un cacho de un fin de semana) y ese chamito, poco tiempo hemos salido y ya me hace falta su sola presencia… hay no que caos, debí habérmelo traído en una caja o en una maleta con oxigeno para 9 horas (claro desde las 5 AM que las maletas pasaron a la zona de carga hasta la una de la tarde q fue q aterrizamos y tuve mi equipaje) y así él y yo felices y paseando juntos por Ciudad de México y viendo el Museo Antropológico, las Pirámides, la Universidad Nacional Autónoma de México y otras maravillas de este lugar… aquí en donde yo estoy, seria un buen lugar para pedirle el empate a alguien o por lo menos, salir a pasear con esa persona tan especial y disfrutar del momento, del lugar, de los restaurantes, de los cafés de ambiente, de las discotecas de ambiente, en fin, de todo un poco.  

Escucho ahora Il Divo, porque yo estoy escribiendo esto desde la laptop de mi tía para luego publicarlo en un cibercafe, porque por desgracia esta laptop no tiene un modem PCMIA wi-fi jajaja, pero no importa, porque yo le diré luego para comprar una, cuando consiga una zona WI-FI gratis por aquí y así pueda conectare a diario y tener todo al día y hablar con todos ustedes, mis estimados lectores, yo tratare de mantenerlos al día de todo lo que pase, si es que se puede jajajajaja, sino bueno que más da, al carajo, tratare de conectarme a diario, pero el cibercafé más cercano que tengo me cobra 20 pesos (es como 2 dólares) y yo vi uno de 10 pesos la hora (ósea un dólar y para mi es esta “bien”).  

Bueno, mis planes de hoy son los siguientes, ir al Museo Antropológico, comer, buscar el modem que dije y el cable para mi iPod, luego ir a tomar café en la cafetería esa de ambiente que dije y que más haré… mmmmm pasear un ratico por las calles cerca de donde me estoy quedando, y comprar el modem, solo si es barato, lo compro hoy pero si veo la zona wi-fi libre, porque sino, no tiene sentido que compre eso para nada…  

Bueno, en este sector, el ambiente es súper lindo, tratare de digitalizar las fotos que tomare en estos días, para que vean que este lugar es demasiado armonioso, es muy tierno y calido, al vez le tome una foto a López Obrador jajajaja (será para que Vicente Fox me saque del país y no por avión jajajaja), y bueno, lo importante aquí es disfrutar de mis vacaciones en Ciudad de México, buscar la zona wi-fi (si estoy obsesionado con eso y con el cable de mi iPod, mi tía no tiene una buena variedad de música, pero si de videos) y así bajar música, videos y lo que me de la gana y lo paso al iPod de una vez, aprovechando que aun le queda 33 gigas libres, de los 60 jajajaja.  

ahora hablando a lo de hoy, me ha ido bien en el museo antropologico, es super bello y vi la Piedra del Sol (el calendario azteca como le dicen, pero si supieran q no es azteca sino Mexica, asi se llama la civilizacion q lo creo, mexica) y es GRANDEEEE jajajja pense q era peque, pero no, la pele, ahora ando en un cyber, luego ire a comer y tomarme un cafe en la cafeteraia gay esa q les dije, adios

he llegado a Mexico y bueno, volar, interesante experiencia, sentir el avion despegar y como se mueve, sentirse libre, volando en las nubes, ver el oceano, la tierra, el sentimiento de ascenso y desplazamiento temporal 8que este ultimo a veces es impersceptible, parecieras que estbueses detenido o en el tiempo o en el cielo...) es lo mas cercano al espacio que pude estar, sentir tocar las nubes de cierta forma ver como parece algodon, en un airbus A320, se siente de maravillas, y bueno me dieron tamal de desayuno con frutas y galleta, con jugo de manzana y cafe negro muy bueno jajajaj, que mas a ver en el aereopuerto me trataron de maravillas y fue lindismo, estoy eun una zona rosa en la calla L...s y bueno es una zona muy linda jajaja y muy segura...

 

nos veremos adios